Jag har velat få barn så länge jag kan komma ihåg. Mer än någon grad, något jobb eller någon annan framgång, jag alltid drömt om att skapa en familj av min egen.
Jag föreställde mitt liv uppbyggd kring upplevelsen av moderskap - gifter sig, bli gravid, lyfta ungar, och sedan vara älskad av dem i min ålderdom. Denna önskan om en familj växte starkare när jag blev äldre, och jag kunde inte vänta tills det var dags att se det bli sant.
Jag blev gift vid 27 och när jag var 30 bestämde min man och jag att vi var redo att börja försöka bli gravid. Och det var just nu när min dröm om moderskap kolliderade med min mentala sjukdom.
Hur min resa började
Jag diagnostiserades med stor depression och generaliserad ångestsyndrom vid 21 års ålder och upplevde också barndomstrauma vid 13 års ålder efter min fars självmord. Enligt min mening har mina diagnoser och min önskan om barn alltid varit separata. Aldrig kunde jag ha föreställt mig hur djupt min mentalvård och min förmåga att få barn var sammanflätade - en avstå från att jag har hört från många kvinnor sedan att jag var allmän om min egen historia.
När jag började den här resan blev min prioritet gravid. Denna dröm kom före allt annat, inklusive min egen hälsa och stabilitet. Jag skulle inte låta något stå i mitt sätt, inte ens mitt eget välbefinnande.
Jag laddade blindt framåt utan att fråga om andra åsikter eller noggrant väga de möjliga resultaten av att gå av min medicinering. Jag underskattade kraften i obehandlad psykisk sjukdom.
5 steg för att förstå din ångest "
Jag skyller inte på mig för mitt tidigare beslut, särskilt för att jag gjorde dem alla under överinseende av flera läkare. I december 2013 satt jag på min psykiater kontor och uppskattade henne glatt att min man och jag ville börja försöka. Och hon gav mig ett svar som jag har hört om och om sedan: "Om du ska bli gravid, ska du gå av med din medicinering. Det är inte säkert att vara gravid när du tar antidepressiva medel. "
Denna farliga råd skulle springa som en tråd genom de närmaste åren av mitt liv. Jag följde det rakt ner kaninhålet i en skrämmande psykisk kris som ingenting jag hade upplevt tidigare.
Kommer av min medicinering
Jag slutade ta min medicin under överinseende av tre olika psykiatriker. De kände alla min familjhistoria och att jag var en överlevare av självmordsförlust. Men de inverkade inte på det när de rådde mig att leva med obehandlad depression. De erbjöd inte alternativa läkemedel som ansågs säkrare. De berättade för mig att först och främst tänka på min babys hälsa.
Som meds lämnade mitt system, jag långsamt unraveled. Jag hade svårt att fungera och grät hela tiden. Min ångest var utanför diagrammen. Jag fick höra att föreställa mig hur glad jag skulle vara som en mamma. Att tänka på hur mycket jag ville ha en bebis.
En psykiater sa till mig att ta lite Advil om mina huvudvärk blev för dåliga. Hur jag önskar att en av dem hade hållit spegeln uppe. Berättade för mig att sakta ner. Att sätta mitt eget välbefinnande först.
Krisläge
I december 2014, ett år efter den långvariga angelägen tidpunkten med min psykiater, slog jag in i en allvarlig psykisk kris. Vid den här tiden var jag helt borta från mina meds. Jag kände mig överväldigad i alla delar av mitt liv, både professionellt och personligt. Jag började ha självmordstankar. Min man var livrädd när han såg sin kompetenta, livfulla fru kollapsa in i ett skal av sig själv.
I mars det året kände jag mig själv spirande ur kontrollen och kollade mig till ett psykiatrisk sjukhus. Mina förhoppningar och drömmar om att ha en baby var helt förbrukad av min djupa depression, krossande ångest och obeveklig panik.
Under det närmaste året var jag sjukhusvist två gånger och tillbringade sex månader i ett partihospitalprogram. Jag blev omedelbart tillbaka på medicineringen och tog examen från SSRI-intranivåer till humörstabilisatorer, atypiska antipsykotika och bensodiazepiner.
Jag visste utan att ens fråga att de skulle säga att ha en baby på dessa droger var inte en bra idé. Det tog tre år att arbeta med läkare att avta från över 10 droger, ner till de tre som jag för närvarande tar.
Under denna mörka och skrämmande tid försvann min dröm om moderskap. Det kändes som en omöjlighet. Inte bara var mina nya mediciner ansedda ännu mer osäkra för graviditet, jag ifrågasatte principiellt min förmåga att vara förälder.
Mitt liv hade fallit ifrån varandra. Hur har det blivit så dåligt? Hur skulle jag kunna överväga att ha en bebis när jag inte ens kunde ta hand om mig själv?
Hur jag tog kontroll
Även de mest smärtsamma stunderna utgör en möjlighet till tillväxt. Jag hittade min egen styrka och jag började använda den.
I behandling lärde jag mig att många kvinnor blir gravid medan de är på antidepressiva och deras barn är friska - utmanar det råd jag fått tidigare. Jag hittade läkare som delade forskning med mig och visar mig faktiska uppgifter om hur specifika mediciner påverkar fostrets utveckling.
Jag började ställa frågor och att trycka tillbaka när jag kände att jag fick några enstor-passar-alla råd. Jag upptäckte värdet av att få andra åsikter och göra min egen forskning om några psykiatriska råd jag fick. Dag för dag lärde jag sig att bli min egen bästa förespråkare.
Ett tag var jag arg. Rasande. Jag utlöstes av synen av gravida bellies och leende barn. Det gör ont för att se andra kvinnor uppleva vad jag ville ha så illa. Jag stannade utanför Facebook och Instagram och fann det för svårt att titta på födelsemeddelandena och barnens födelsedagsfest.
Det var så orättvist att min dröm hade blivit avsparkad. Att prata med min terapeut, familj och nära vänner hjälpte mig att komma igenom de svåra dagarna. Jag behövde ventilera och stödjas av dem som var närmast mig. På ett sätt tror jag att jag var sorgande.Jag hade förlorat min dröm och kunde inte ännu se hur det kan uppstå.
Att bli så sjuk och genomgå en lång och smärtsam återhämtning lärde mig en kritisk lektion: mitt välbefinnande måste vara min högsta prioritet. Innan någon annan dröm eller ett mål kan hända, måste jag ta hand om mig själv.
För mig innebär det att det handlar om mediciner och aktivt deltar i behandlingen. Det innebär att uppmärksamma röda flaggor och inte ignorera varningsskyltar.
Ta hand om mig själv
Det här är det råd jag önskar att jag hade fått tidigare, och det ska jag ge dig nu: Börja från en plats av mentalvård. Var trogen mot behandlingen som fungerar. Låt inte en Google-sökning eller ett möte avgöra dina nästa steg. Sök andra åsikter och alternativa alternativ för val som kommer att ha stor inverkan på din hälsa.
Så här använder jag självvård för att hantera min depression "
Nyligen har jag sökt tredje och fjärde och femte meningen om graviditet och mediciner för psykisk sjukdom. Jag har forskat på psykiatri och OB / GYN-praxis som specialiserar sig på kvinnors mentala hälsa. Jag frågar andra kvinnor om de har rekommendationer från läkare som skaffa sig detta. Och jag har kopplat till några otroliga yrkesverksamma som har erbjudit mig hopp.
I mina samtal har jag upptäckt mycket grått område. Effekten av psykotropa mediciner på ofödda barn har inte undersökts allmänt, så även de bästa läkarna kan inte ge mig ett konkret svar. Men de goda läkarna kommer att erkänna det och arbeta tillsammans med mig för att utforska mina alternativ.
Min historia har ett gott slut: Jag överlevde. Jag mår bra. Jag är lyckligtvis tillbaka på min medicinering. För mig är antidepressiva inte frivilliga - de är kritiska.
Så vad sägs om barn? Min man och jag vill fortfarande ha en familj, och vi har lärt oss att vara mer öppna om vad det betyder. Det kan innebära graviditet och det kan också innebära adoption.
När mammaskapet händer, kommer jag att förbli engagerad i min egen hälsa. Min lyckliga avslutning handlar om att bli stark nog för att sätta mig först och ställa de rätta frågorna. Jag har inte barn, och jag är inte gravid, men jag är frisk och jag är hel.
Och för nu är det tillräckligt för mig.
Amy Marlow lever med depression och generaliserad ångestsyndrom, och är författare till Blue Light Blue, som heter en av våra bästa depression bloggar. Följ henne på Twitter på @_bluelightblue_.
