Föräldrar, och i allmänhet alla vuxna, kan vara vanliga, neurotiska och fenomenala. Detta är en "talande" klassificering. Enligt de första orden kan det antas hur vissa föräldrar skiljer sig från andra, men vi kommer att försöka beskriva varje typ i detalj separat.
Stående av en förälder med neurotyp
Från dessa föräldrar kan du förvänta dig en hysterisk och nervös reaktion under alla omständigheter; sådana negativa känslor fungerar som blockerare som stör problemet med att lösa pressande problem, analysera situationen på ett korrekt sätt, agera. De oroar sig osjälviskt för varje tillfälle, klagar ständigt, ser sig om efter de skyldiga. Och om deras klagomål är fulla av uppriktighet, reduceras sökningen efter de skyldiga till att byta ansvar (ofta orimligt) för befintliga problem till de nära dig, men inte till dig själv. Neurotiska mödrar lider ofta av raserianfall, deprimerad humör, långvariga depressiva tillstånd.
Eftersom de inte ser personlig skuld i allt som händer, måste de bara göra vad man ska oroa sig för, upprörd, outtröttligt klaga över deras svåra öde, för att uppfatta allt i tragiska färger. De lyckas knappast erkänna sina misstag och brister. Men i verkligheten visar det sig att deras fel mest av allt är i deras egna svårigheter och problem, eftersom de inte kan svara på dem korrekt. Neurotiska föräldrar förnekar till sist att de har helt normala barn som utvecklas och agerar på grund av sin ålder och att problemet är i sig själva. De känner inte till självkritik, själv ironi, erkännande av sina egna misstag.
Neurotik har förmågan att hålla sig nära de människor de behöver på olika sätt: genom utpressning, naturlig charm, rädsla, skuld.
Föräldrar av denna typ är benägna att högt och bildligt kritisera av någon anledning för att uthärda lidandet från universums brist. De pratar mer än lyssnar, helt enkelt "inte ser och hör inte" eller "vill inte se och höra" sina barn. Vuxna som tillhör kategorin neurotik uppdaterar ständigt sitt barn: varje barns handling eller känslor kritiseras, han får otaliga förbud, berömningar, beslut fattas för honom, inkonsekvens i användningen av metoder för uppmuntran eller straff noteras.
Föräldrarnas önskan att utveckla disciplin hos barnet beror på att han helt enkelt inte har möjlighet att välja det beteendealternativ som han anser nödvändigt; barnet är begränsat i oberoende, berövas rätten att invända mot de äldste, även om hans rättvisa är uppenbar. En neurotisk förälder försöker fullt ut ha sitt barn; kontrollerar varje steg, ser han inget fel med att bryta en liten familjemedlems vilja.
I kommunikation med barnet noteras irritation, ångest, ångest, misstänksamhet, eftersom det verkar för dem att barnet gör allt fel. Det finns onödiga rädsla för allt som kan skada barnet.
Neurotiska föräldrar upplever inte glädjen att bo i sitt eget hem, som verkligen på någon annan plats. Men det sorgligaste är att deras egna barn irriterar och irriterar dem, och i sina hem organiserar de en obekväm atmosfär, kännetecknad av spänning, nervositet.
Porträtt av vanliga föräldrar
De är vanliga människor för vilka inget mänskligt är främmande. Deras "föräldraskap" -stil kan inte kallas idealisk: de gör misstag, fyller kottar, går upprepade gånger på samma rake och ibland förlorar kontrollen över sina känslor och handlingar. Men detta är ganska naturligt, för föräldrar är också människor. De vägrar ibland att ta hand om sina egna barn, med hänvisning till starkt vuxenarbete och ibland ägnar all sin fritid åt att leka och leka med barn. De kan erkänna sina misstag eller så märker de kanske inte uppenbara misstag i utbildningen. ”Vanliga” föräldrar får inte tillfredsställelse och glädje av ”föräldraskap” av olika skäl: de vet inte hur de ska göra det, de saknar tid; medan jag i hemlighet drömmer om den överhängande tillväxten av barn.
"Vanliga" föräldrar har ingen önskan att förstå komplikationerna i barnets psyke, de komplicerade interpersonella interaktionen, och därför kan de inte bygga tillförlitliga relationer med hushållen. Men de hittar mästare alla slags förklaringar till deras eviga arbetsbelastning. Genom att försumma uppriktig och obehaglig kommunikation klarar de regelbundet sina hushållsuppgifter (de matar alltid, kläder, klä sig, förser alla sina barn med alla nödvändiga saker), och de kritiserar också noggrant och tvingar dem att studera. De organiserar den vardagliga stämningen i familjen och tar med sig något in i sig, vilket bara motsvarar deras normalitetsbegrepp.
Porträtt av fenomenala föräldrar
Sådana föräldrar tror att de har mycket tur i livet eftersom de har ett barn. Därför ser de sitt uppdrag inte bara att mata, klä sig, ta på sig skor och läka sitt barn, det vill säga att tillfredsställa hans grundläggande behov, utan också att göra honom lycklig. De tycker om sin varelse och "föräldraskap", i synnerhet; lev i nöje och uppföd barn också med entusiasm, glädje. Föräldrar av fenomenal typ kan se världen i dess olika manifestationer genom sina barns ögon.
Ett bra sinne för humor, entusiasm, okonventionella tillvägagångssätt, kreativitet och själens adel hjälper dem att hantera sina föräldraansvar. De skapar jämställdhet i kommunikationen med barnet, vilket gör att du kan acceptera och känna igen en liten familjemedlem korrekt.
De är medvetna om ansvaret för sitt eget "föräldraskap", de letar inte efter de som är ansvariga för sina misslyckanden, gör misstag i utbildningen, de erkänner dem och lär lektioner. Fenomenala föräldrar är inte främmande för upplevelser, ångest, lidande av föräldrars öde. Ett anmärkningsvärt drag skiljer emellertid dessa föräldrar från det neurotiska: de besattes inte av negativa känslor och berövar dem inte deras förmåga att tänka, analysera och hitta en väg ut ur en svår situation: de agerar beslutsamt, klokt och kan känslomässigt svara på vad som händer. Men på samma gång kan de inte kallas reaktionära människor, utan snarare de är människor med förnuftiga reaktioner på livets svårigheter, som inte är mindre än resten.
Fenomenala föräldrar har ett annat utmärkande drag - förmågan att arbeta med sig själva, förbättra sig själva och fokusera på personlig tillväxt. De kan skapa en gynnsam atmosfär i huset, ett utrymme för kärlek, att upprätta interpersonliga relationer mellan hushållen, att upprätta och upprätthålla osynliga band med sina barn.
Kvaliteten på familjens kommunikation
Människor, både vuxna och barn, bygger muntlig kommunikation. Detta kan vara både effektiv kommunikation och problematisk, både långsiktig och begränsad i tiden. Nuvarande i varje människas liv varierar kommunikationen i kvalitet.
Kommunikation mellan familjer, eller snarare dess kvalitet, bestämmer nivån på interpersonella relationer mellan hushåll, föräldrar och barn, med varandra och med världen runt, och som ett resultat erkänner den hur glada alla familjemedlemmar är. Beroende på hur mycket ansträngning som gjorts för att skapa en produktiv interaktion, kommer det att bero på om resultatet är lyxig mänsklig kommunikation eller fruktansvärt, neurotiskt. Kommunikation inom familjen påverkar familjens levnadssätt och hur barnet växer upp: en fullfjädrad person eller en person med låg självkänsla, som inte är i stånd till personlig utveckling.
Föräldrar, beroende på om de tillhör en eller annan kategori (fenomenalt, neurotiskt, vanligt), kommer att bygga kommunikation av familjen av lämplig kvalitet, medvetet eller omedvetet.
• Neurotisk kommunikation. Det är en stormig och nervös kommunikation, när människor ständigt klagar över något, ställer krav, somnar med kritik och samtidigt är de oroliga på grund av misslyckad kommunikation.
Vid neurotisk kommunikation hittar du inte glädje, beröm, lätthet, den är ofta fylld med förolämpningar, påståenden, förolämpningar, spänningar. Var och en av deltagarna i konversationen försöker argumentera och till och med skrika över samtalaren. De hör inte barnet, de förstår inte honom, men viktigast av allt: de accepterar inte honom som en person.
• Daglig kommunikation. Deltagare i den här typen av kommunikation försöker prata med varandra, åtminstone byta ut vanliga fraser, "Hur var din dag?", Eller "Vad är nytt?", Eller "Har något hänt dig?", "Är du sent på skolan idag?" ". Kommunikation åtföljs inte alltid av förståelse och acceptans av en annans ställning; skrik, förolämpningar och förolämpningar är inte uteslutna. Men efter det "kommunikativa fiaskot" försöker deltagarna att förena, be om förlåtelse, be om ursäkt. Under normal kommunikation vänder föräldrar och barn till skämt, roliga aforismer, de är inte avskräckta av att skratta och lura, men de lyckas inte alltid bevara varandras humör.
Deltagare i vanlig kommunikation vill inte förstå psykologin för mänsklig kommunikation, så de är inte bekanta med det nöje som man får från enkel kommunikation inom familjen, samt hjärt-till-hjärta samtal fylld med förtroende. Ingen tänker dock på detta och försöker inte heller ändra någonting.
Kommunikation kan kännetecknas av följande epitel: färsk, intrycklig, vardaglig. Hur ofta har du sett en sådan dialog? Kanske har du själv deltagit i det?
- Seryozha, hur mår du i skolan?
- Allt är bra. Idag var det fyra lektioner.
- Har du frågat mycket?
- Nej, bara matematiska och engelska övningar.
"Kommer du att äta eller sitta ner för lektioner direkt?"
"Kanske kommer jag att göra mina läxor först för att gå ut med mina vänner på kvällen."
- Bra.
Från denna dialog kan man bedöma utbytet av information som har ägt rum, men inte om framgångsrik, produktiv talkommunikation. Var och en av deltagarna fick svar på de ställda frågorna, men uppmärksamhet, värme, oro i dessa meddelanden märktes inte.
• Lyxig kommunikation. Deltagarna utbyter inte bara information, ger svar på frågor, delar sina åsikter, utan tar också med sig något till sin kommunikation: en kärlek, gott humör, vänlighet. Som ett resultat blir kommunikation uppriktig, tankeväckande, uppriktig, obehaglig, känslomässig fylld. Om du frågar barnen om de vill kommunicera med sina föräldrar på detta sätt kommer de att svara positivt, men de kommer inte att kunna förklara varför. Barn är väl medvetna när en förälder som är i närheten och kommunicerar med honom är väl disponerad; de känner en kärleksfull viskning av själen hos en vuxen kärleksfull person. I en sådan kommunikation uppfattas inte barnet av föräldern som ett föremål för utbildningsinflytande, utan erkänns som en allierad, skapare och skapare av ett gemensamt familjeliv.
Genom att organisera en atmosfär av fred, förtroende, trygghet i huset skapar du därmed ett utrymme, en "livsmiljö" där dina barn kommer att växa upp framgångsrika, glada, friska och glada och vuxna kommer att hållas i en karriär i "föräldraskap".
