23 sätt att döda tid på graviditetsbädden

Så du har tittat på din ekonomiska situation, din karriärväg, du har lekat med tanken på att flytta till ett nytt grannskap nära en helt ny skola och du har även bestämt dig för att bli av med sportbilen för en bekvämare sedan. Och nu är du gravid.

Du har överlevt de första svåra månaderna morgonsjukdom, uppblåsthet, aversioner, kramper, hormonerna ... det ska vara smidigt segling därifrån, eller hur?

Om du inte är en av de få kvinnor vars läkare har ordnat sängstöd.

Jag vet, för de flesta trötta mödrarna är sängljudet AWESOME. Men att ta det lugnt i mer än ett par dagar innebär faktiskt några allvarliga depression eller ångestrisker. Lyckligtvis kan du göra din tid i sängen roligare och mer produktiv.

Här är hur.

1. Ta en Sharpie och dra en prick på din mage vart du känner din bebis flyttar. Anslut prickarna i slutet av dagen.

2. Lämna fönstret öppet och försök fånga några inkommande flugor med ätpinnar, Miyagi-stilen.

3. Sticka en hatt för din mage, dra ett ansikte på det, ta bilder och omedelbart posta på alla dina sociala medier.

4. Öva hårdos som tar mindre än en minut, eftersom det faktiskt är den tid du får när barnet är födt. För extra realistisk effekt, utföra på fettigt hår som inte har tvättats på ett tag.

5. Köp en lasso och träna konsten att ropa med olika föremål, inklusive dina andra barn, husdjur och partner.

6. Bygg dig själv ett kuddefort och gör orimliga krav som drottning av slottet.

7. Öva smutsiga torkdukar i skräpburken från olika avstånd. Lär dig att förstå och acceptera dina gränser för framtida referens.

8. Testa din madrass och lära dig svaga eller bullriga fläckar. Det kommer att vara till nytta när tiden kommer att bli en ninja och fly från din säng utan att vakna din baby.

9. Gå på Facebook och trivs med alla bilder från 2007. Luta dig tillbaka och se hur besvärlig det är.

10. Ta dig tid att bli bättre bekant med Netflix. Gör inget misstag, det blir din enda vän på 4 a.m.

11. Töm de 1.008.478.373 artiklarna från din Amazon-kundvagn.

12. Skicka anonyma brev till din partner på jobbet genom att klippa bokstäver ur tidningar och skyll på dem för allt du går igenom.

13. Ta dig tid att lära dig alla namn på Disney Princesses eller Star Wars-tecken.

14. Titta på en episod av Caillou och lova dig själv att aldrig låta ditt barn lida genom smärtan du just upplevt.

15. Bygg fingerpoppar av varje medlem i din utökade familj och öva att berätta för dem varför det sätt du väljer att höja dina barn är ingen av deras affärer.

16. Kasta druvor i din sömnpartners mun och utveckla dina Heimlich-färdigheter på dem. Upprepa varje vecka för att hålla skarpa.

17. Låt dig gå på jobbet och ringa din partner på jobbet samtidigt som du beställer pizza online. Om pizza killen gör det före din partner, starta heavy guilt trip programvara.

18. Håll dig borta från sax. Du kan bli uttråkad och du kan få smällar.

19. Spela in och titta på flera episoder av Jeopardy. Få din partner att bli dum när du tittar på det igen tillsammans och känner till alla svaren.

20. Köp en drone och lär dig att använda den. Freak ut din partner när du textar dem att de inte borde ha kört det röda ljuset.

21. Köp en levande kyckling och försök klä upp den och täck de utsatta delarna med solskyddsmedel. Det är så nära den verkliga som det blir.

22. Samla minnen av varför du älskar din partner och gömmer dem under din madrass. Det kommer att vara till nytta i framtiden som en påminnelse om varför du inte borde döda dem när de sover ordentligt vid 2:00 medan du tar hand om en skrikande bebis.

23. Rita en cirkel och kasta innehållet i en påse Skittles i luften. Du får äta vad som faller inuti cirkeln. Upprepa tills allt godis är ätit. Storleken på cirkeln kan variera beroende på ditt humör.