Hälsa och välbefinnande berör oss alla olika. Det här är en persons historia.
Dagen jag bestämde mig för att få en hysterektomi vid 41 års ålder kände jag mig lättad.
Slutligen, efter att ha levt med smärtan av livmodern fibroid och många månader tillbringade försök med icke-kirurgiska alternativ, sa jag till min läkare att underteckna mig för operationen som skulle avsluta all ångest.
Min tangerin-sized fibroid var en godartad tillväxt i livmodern men det påverkade min livskvalitet väldigt mycket.
Mina perioder var så frekventa att de var nästan konstanta, och den mindre intermittenta bäcken och tillbaka obehag hade korsat sig i kategorin konstant nagande smärta.
Medan jag hade alternativ valde jag slutligen den kirurgiska vägen.
Jag hade kämpat mot tanken på en hysterektomi i flera månader. Det verkade så drastiskt, så slutligt.
Men förutom min rädsla för återhämtningen kunde jag inte komma med en konkret anledning att inte gå igenom det.
När allt hade jag redan två barn och planerade inte att ha mer, och fibroid var för stor för att helt enkelt ta bort laparoskopi. Jag hade ingen önskan att leva så länge i ett okänt antal år tills den helt naturliga fibroid krymparen kallade klimakteriet sparkade in.
Plus, varje kvinna som jag pratade med, som hade genomgått en hysterektomi, proklamerade det som en av de bästa sakerna de någonsin gjort för deras hälsa.
Jag gick in på sjukhuset på operationsdagen prepped med saker jag fick höra att packa och råd från andra kvinnor som hade fått en hysterektomi. De varnade mig för att stanna före min smärtstillande medicin, att vila och be om hjälp under min fyra till sex veckors återhämtning, att lyssna på min kropps ledtrådar och att gradvis lätta tillbaka i det normala livet.
Men det var något som min systerskap inte varnade om.
De berättade för mig allt om vad som skulle hända mig fysiskt. Vad de försummade att nämna var den emotionella efterdyningarna.
Farvel livmoder, hej sorg
Jag är inte säker exakt vad som utlöst en känsla av förlust efter operationen. Kanske var det för att jag återhämtade mig på en förlossningsavdelning. Jag var omgiven av spädbarn och glada nya föräldrar när jag stod inför min egen utvisning från klubbens fertila kvinnor.
När främlingar började gratulera mig eftersom de antog att jag bara hade levererat en bebis, var det en hård påminnelse om att jag var på en av mina nya status som en infertil kvinna.
Trots att jag hade fattat beslutet att få operationen, upplevde jag fortfarande ett slags sorg för de delar av mig som hade tagits bort, en del av min kvinna som lämnade mig med en genomgripande känsla av tomhet.
Och medan jag hade sagt min farväl till min livmoder innan operationen tackade det för sin service och de vackra barnen som gav mig, hoppades jag på ett par dagar att vänja sig vid tanken på att den är borta utan att behöva prata om det.
Jag trodde att jag skulle snäppa ur min sorg när jag lämnade sjukhuset. Men det gjorde jag inte.
Var jag mindre av en kvinna eftersom min kropp inte längre kunde göra vad en kvinnas kropp evolutionärt gjordes för att göra?
Jag kämpade hemma med smärta, nattsvett, dåliga reaktioner på min medicin och extrem trötthet. Tyvärr var känslan av tomhet så visceral att det var som om jag kunde känna den delen av min kvinnlighet som saknades, nästan som jag föreställer mig att en amputerare känner av smärtstillande smärtor.
Jag fortsatte att berätta för mig att jag var klar att ha barn. Barnen som jag hade med min ex-make var 10 och 14 och trots att jag hade diskuterat att expandera vår familj flera gånger med min live-in pojkvän kunde jag inte föreställa mig att vakna upp för midnattsmatningar samtidigt som jag oroar mig för att min tonåring gör tonåring som att ha sex och göra droger. Min föräldra tankegång hade länge överträffat bebisstadiet och tanken på backtracking till blöjor utmattade mig.
Å andra sidan kunde jag inte låta bli att tänka: Jag är bara 41. Jag är inte för gammal för att få en annan bebis, men tack vare hysterektomi har jag avstått från mitt val att försöka.
Innan operationen sa jag att jag inte skulle ha några fler barn. Nu var jag tvungen att säga att jag inte kunde få några fler barn.
Sociala medier och tiden på mina händer när jag tog medicinsk ledighet från jobbet hjälpte inte min sinnesstämning.
En vän tweeted att hon hatade hennes livmoder på grund av hennes kramper, och jag flinched med en udda svartsjuka för att hon hade ett livmoder och det gjorde jag inte.
En annan vän delade en bild av hennes gravida mage på Facebook, och jag tänkte på hur jag aldrig kommer känna igen sparken av ett liv inuti mig.
Det verkade som om friska kvinnor var överallt och jag kunde inte låta bli att jämföra dem med min nya infertilitet. En djupare rädsla blev tydlig: Var jag mindre av en kvinna eftersom min kropp inte längre kunde göra vad en kvinnas kropp evolutionärt gjordes för att göra?
Övervinna förlusten genom att påminna mig om allt som gör mig till en kvinna
En månad i min återhämtning drabbade jag sorgligt för min upplevda kvinnlighet som regel regelbundet. Jag försökte hård kärlek på mig själv.
Några dagar stirrade jag i badrumsspegeln och sa hårt högt: "Du har inget livmoder. Du kommer aldrig få en annan bebis. Släpp det."
Mitt svar, som spegeln visade mig en kvinna som inte sov och kunde knappt gå till brevlådan, var hopp om att så småningom tomheten skulle blekna.
Då en dag när min återhämtning hade nått den punkt där jag var borta från alla mediciner och jag kände mig nästan redo att återvända till jobbet, checkade en vän på mig och frågade: "Är det inte fantastiskt att inte ha perioder?"
Jo, det var fantastiskt att inte ha perioder.
Med den här delen av positivitet bestämde jag mig för att återuppta samlingen av råd från mina vänner med hysterektomi, de kvinnor som hävdade att det var det bästa beslutet de någonsin hade gjort, och mina tankar tog en annan tur.
När jag känner att jag är mindre av en kvinna, påminner jag mig själv om att livmodern bara var en del av det som gör mig till en kvinna, inte allt som gör mig till en kvinna.Och det här stycket gjorde mig olycklig så det var dags för det att gå.
"Du har inget livmoder. Du kommer aldrig få en annan bebis, "sa jag till min reflektion. Men i stället för att känna avflöde tänkte jag på varför jag valde att ha en hysterektomi till att börja med.
Jag kommer aldrig att tåla smärtan av en fibroid igen. Jag kommer aldrig igen att krulla upp i sängen med en värmekudde på grund av försvagande kramper. Jag kommer aldrig att behöva packa ett halvt apotek när jag går på semester. Jag kommer aldrig att behöva ta itu med förlossningen. Och jag kommer aldrig igen att ha en obekväma eller obekväma period.
Jag har fortfarande ibland tvinges av förlust som liknar dem som plågade mig direkt efter operationen. Men jag erkänner dessa känslor och motverkar dem med min lista över positiva.
När jag känner att jag är mindre av en kvinna, påminner jag mig själv om att livmodern bara var en del av det som gör mig till en kvinna, inte allt som gör mig till en kvinna. Och det här stycket gjorde mig olycklig så det var dags för det att gå.
Min kvinnlighet är uppenbar med en titt på mina barn, vilka båda ser så mycket ut som om jag inte misstänker att min kropp vid en tidpunkt var kapabel att skapa dem.
Min kvinnlighet visade sig i spegeln första gången jag kläddes efter operationen för att vänta på en väntad dag med min pojkvän, och han kysste mig och sa att jag var vacker.
Min kvinnlighet är runt omkring mig i former både stora och små, från mitt perspektiv som författare till mitt-i-natt-väckningar från ett sjukt barn som inte vill trösta sig av någon annan än mamma.
Att vara kvinna betyder så mycket mer än att ha vissa feminina kroppsdelar.
Jag valde att ha en hysterektomi så att jag kunde vara frisk. Det kan ha varit svårt att tro att de långsiktiga fördelarna kom, men när min återhämtning närmade sig och jag började återuppta normala aktiviteter, insåg jag hur mycket den fibroid hade påverkat mitt dagliga liv.
Och jag vet nu att jag kan hantera alla känslor av förlust och vad som händer, eftersom min hälsa är värt det.
Heather Sweeney är frilansskribent och bloggare, en associerad redaktör på Military.com, en mor till två, en ivrig löpare och en tidigare militär make. Hon har en magisterexamen i grundutbildning och bloggar om sitt liv efter skilsmässa på hennes hemsida. Du kan också hitta henne på Twitter.
